[每周一书]《原生家庭》如何修补自己的性格缺陷

很多年来,桑迪——她的父母因为她年少时的流产事件不停地训斥她——一直被束缚在企图改变父母的无谓努力中。她鼓足勇气,最终认清了自己的希望——获得父母的爱和接受——永远都不会实现。

这些年来,我一直相信父母很好,有问题的是我。对我来说,承认父母不知道该怎样爱我这一现实真的很难。他们知道怎样控制我、怎样批评我、怎样令我内疚和难过,却不知道怎样让我成为自己,以及怎样尊重我。他们只有觉得我是个好女孩,才会给予我他们的爱,否则就将它收回。我知道这一切都不会改变。他们会一直这样,但我要改变。我应该去做些更有价值的事情,而不是执着于改变他们。

桑迪需要很努力,才能克服崇拜父母的内心需要。她勇敢地面对父母,从母亲那里得到了些许的回应,母亲表示在当年的流产事件上,他们没能给予她足够的支持。然而,父母仍然对她现在的生活提出过分的要求。

桑迪让我帮忙想想对策,怎么说才能限制父母的来访、任意摆布以及利用负罪感和批评对她施行的操控。以下是桑迪和我想出的一些表述:

  • 爸妈,我知道你们很希望和我待在一起,但是我现在有自己的生活,在你们需要我的时候,我可能无法每次都做到有求必应。
  • 我不会再允许你们指责批评我了。你们有权发表意见,但是你们无权刻薄、轻视我。如果你们再这样对我,我不会容忍。
  • 我知道这可能会让你们失望,但是今后我的拒绝会比以前多些。我不能每周都陪你们过周日了,而且下次你们来我家之前,请先给我打电话。
  • 我知道所有这些意味着我们之间会有很多改变,我也知道我们都畏惧改变。但是我相信这些都是好的变化,会让我们之间的关系越来越好。

桑迪正在努力改变着她和父母之间糟糕的关系。对于父母的干涉和控制,她设定了很多限制,但同时,她不再试图改变他们的态度和观念。

关于放弃斗争,最难的一点就是容忍父母的一成不变。当父母作威作福时,你不需要保持沉默,但你要学着平复自己的焦躁,控制自己的反应。

正如桑迪所料,对于她的新做法,父母十分失望。他们并不承认自己干扰了她的生活,也不觉得他们像对待孩子一样对待她。但是桑迪不需要他们的醒悟,她已经主导了自己的生活。过了一段时间,桑迪的父母勉强地接受了她的新原则。

桑迪在与父母斗争时花费了很多精力。现在既然她已经放弃了斗争,就可以将这些精力用于经营婚姻和寻求个人的发展。她和丈夫有了更多时间可以交流、制订计划、享受性生活,给予他们的感情足够的关注。她也开始朝经营花店的目标努力。在治疗结束两年后,我收到了她寄来的宣传单,她的花店开业了。

你可以继续像个孩子似的幼稚和无助,等待父母给你发放成人许可证。但实际上,决定权在你自己手里,而不是由他们来掌握。当你真正地放弃斗争时,会发现自己的生活也会顺利起来。

爱不仅仅是一种感觉,更是一种行为方式。当桑迪说“我父母不知道该怎样爱我”时,她的意思其实是他们不知道怎样展现爱的行为。如果你问桑迪的父母,或者任何有毒的父母是否爱自己的孩子,他们大多都会强调说他们很爱孩子。然而,他们的孩子大多没有感觉到被爱。有毒父母认为的爱,并不是我们通常意义的抚育和安慰行为。

很多来自有毒家庭的孩子长大以后都对爱的含义和感受感到困惑。他们的父母打着爱的旗号,实际上却并没有赋予他们真正的爱,反而令他们觉得爱是一种混乱的、戏剧性的、令人困惑甚至痛苦的情感——他们必须要牺牲自己的心愿和梦想才能成全爱。很明显,他们感受到的并不是爱。

爱的行为并不会折磨你,也不会让你失控,更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害,爱是一种令人幸福的感觉。爱的行为会滋养你,让你拥有健康的情感。当有人爱你时,你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重。真正的爱带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。

当你理解了什么是爱的时候,你可能就会意识到你的父母没有能力,或者不知道怎样爱你。尽管这个事实很可悲,你也只能选择接受。而当你清晰地了解到父母的局限性和自己遭受的损失后,你也将为自己的生命打开一扇新的大门,开始接纳那些真正爱你的人,他们会赋予你应得的、真正的爱。

小的时候,像所有的孩子一样,你将父母的认可或反对当作衡量自己好坏的标准。由于有毒父母的意见原本就是扭曲的,所以你只能牺牲自己对于现实的认知,来接受一些似是而非的观念。长大后,你可能还在做着此类牺牲。

然而,通过这本书的练习,你正在将衡量标准从父母的意见转变为自己的想法。你正学着相信自己对于现实的认知。你会发现,尽管父母不同意你的观点或不认可你的做法,但你仍然可以抵御他们的否定带给你的焦虑,因为你不再需要他们的认可。你正在成为自己的主人。

随着你变得越来越自主和独立,你的父母也会愈发感到不快。请记住,将变化视为威胁是有毒父母的天性,他们会十分抗拒你的变化和健康的行为,所以你要相信自己的感受和认知,这非常重要。随着时间流逝,父母可能会接受崭新的你,你和他们之间可能会衍生出一种类似成人之间的正常关系。但他们也有可能会抗拒到底,竭力维持旧的关系模式。不管怎样,能否从有毒的家庭行为模式中解脱出来的关键还是在于你自己。

成为一个真正的成年人并不是那么简单。你会经历一个艰难而疲惫的过程:准备好应对挫折和失误,从上到下、从前到后、从里到外地磨炼自己。焦虑、恐惧、内疚和困惑对任何人来说都无可避免。但这些魔鬼将再也无法控制你。这,才是关键。

当你可以更好地把握过去和现在与父母的关系时,你会发现你和其他人的关系,尤其是和自己的关系,会得到极大的改善。或许是平生第一次,你将拥有享受自己人生的自由。

注:上文节选自本书尾声“放弃斗争”。

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本书书摘:

  • 几乎所有人都或多或少地感到自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处。
  • 瑞士心理学家荣格有一个术语“阴影”。我很喜欢这个术语,不能在阳光下呈现的心理,最后就会躲入阴影中,但它不会消失,而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。
  • 孩子拥有最基本的、不可剥夺的权利——衣食住行的需求要得到满足,安全要受到保护。但是,除了这些物质方面的需求外,他们也有权获得情感上的抚慰,有权要求自己的感情得到尊重,要求家长正面积极的对待,从而形成正确的自我价值感。
  • 他们必须满足孩子物质上的需求。他们必须保护孩子,使其免受身体上的伤害。他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。他们必须保护孩子,使其免受感情上的伤害。他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。
  • 你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。
  • 中毒的成年子女所表现的症状都惊人地相似:自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式行为。
  • 合理化就是,我们用“充分的理由”来对事情做出解释,以排除那些令人痛苦不安的可能性。
  • 既然自己的需求得不到回应,他便学着干脆否认自己有需求这回事,以此来对抗孤独感和情感缺失。他的存在就是为了照顾别人,至于他自己则无关紧要。
  • 当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时,你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中,父母的感受永远占首位,那么你的人生也将由他们驾驭。
  • 理解你的观念和感受之间的关系,是停止自我毁灭性行为的重要一步。

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原作名:Toxic Parents
作者:[美] 苏珊·福沃德 / [美] 克雷格·巴克
译者:黄姝 / 王婷
评分:8.4

这是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材,分析了不健康的原生家庭是如何伤害子女,并特续影响子女成年后的生活的。

难能可贵的是,作者的主旨并不在于控诉这样的父母,而在于传授具体的对策,使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量,从与父母的负面关系模式中解脱,恢复自信和力量,得到自由和幸福。

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